Jorge Jesus sem madeixas
BnA teve a honra de poder conversar com Jorge Jesus enquanto este se preparava para uma sessão fotográfica da revista GQ, na qual será destaque na próxima edição.
– Jorge, sabes o que quer dizer “GQ”?
– Eh pá, não, dá-me uma ajuda.
– Grande Queirós!
– Acho bem. Também mereces.
– Explica lá essa cena de que só o Rui Costa é que percebe de bola na estrutura do Benfica?
– Agora que eu saí, é o único que sabe desta poda (vê lá como escreves isso). Mas o meu adjunto Raul José também sabe umas coisinhas embora às vezes tenha de empurra-lo quando começa a meter-se nas minhas táticas.
– O presidente do Benfica não sabe nada?
– Tem as suas lacunas (cuidado também com esta). Repara que nunca se atreveu a sentar-se ao meu lado no BES, perdão, no banco.
– O Bruno já te deu alguma dica?
– Não, mas tem sempre uma caixa de chiclas à mão e agora só fuma cigarros eletrónicos.
– Ou seja, sem ti o Benfica ficou nas lonas, com a terra toda queimada…
– Bem, o Benfica é que me deixou. Até me quiseram empurrar para um avião.
– Deu-te alguma gozo especial este três secos na Luz?
– Fui muito bem recebido, os adeptos do Benfica fartaram-se de me mandar mensagens de apoio em aviões de papel e o Raul José recolheu 30 euros em moedas de 10 cêntimos. Foi interessante.
– Ninguém te viu a cumprimentar Rui Vitória?
– Espera pelo V.Guimarães-Sporting.
– O que se passa, afinal, com o software que deixaste na Luz?
– Tá com um bug porque tentaram liga-lo a uma PlayStation.
– Nestes últimos tempos, qual foi o SMS mais giro que te mandaram?
– Olha, foi um do Barbas a dizer-me que continuava a seguir o cherne.
– Tens BTV em casa?
– Vais ter de perguntar isso ao Inácio pois eu não falo com ele.
– Vais ver os jogos do Benfica ao café?!
– Não preciso de ver os jogos do Benfica, sei que que é apenas cada vez menos o Benfica que construí. Vai de desastre em desastre até à derrocada final.
– Está out of box?
– Essa revista não conheço mas sou homem também para fazer uma produção para ela.
– Jota, há um grande mistério sobre as tuas soluções capilares. Queres levantar um pouco de cabelo sobre o assunto?
– Bem, vais ter de telefonar ao Luís Afonso, ele é que é o especialista.
– Qual é o papel do Octávio Machado na tua equipa?
– É o nosso Big Laden. Todos pensam que já morreu mas continuam a ter muito respeitinho por ele. Sabes do que estou a falar.
– O que pensas desta situação do governo?
– Já tinha resolvido o assunto pondo o Portas a jogar nas costas do Passos, dentro de um sistema tático soviético.
– Queres explicar-me o que é um sistema tático soviético para não ter de ligar ao Luís Freitas Lobo ou ao João Malheiro?
– É fácil. Todos jogam pelo bem comum mas uns jogam mais do que outros e no fim ganha o Zenit.
– O que achas desta decisão do tribunal sobre as notícias do Sócrates nas publicações da Cofina?
– Bem, isso vais ter de perguntar ao outro Octávio.
– Queres transmitir alguma mensagem de apoio ao José Mourinho?
– Sim, claro, que ponha os olhos no que está a fazer o Carlos Carvalhal, apesar da periodização tática.
– O que te diz o nome Pedro Guerra?
– É uma versão XXL do Manuel Serrão mas com menos piada.
– Por último, com este visual és candidato ao próximo filme do 007?
– Espera pela segunda volta do campeonato.
