O convénio: Futre diz de sua justiça
O famoso convénio que BnA monitoriza há muito tempo voltou a reunir, desta vez no castelo de Belver, olhando o Tejo.
PC fez o anúncio:
– Trouxe comigo o Futre.
LFV não se ficou:
– Para dormir?
Gordinho, o Lopes, apaziguou a hoste:
– Não se excitem, meus amigos. Só unidos venceremos.
– Parece que vens da festa do Avante, atirou Bartolomé.
Deus viu-se obrigado a intervir:
– Meus amigos, se isto começa já a descambar vou falar com a troika, perdão, com a santíssimas trindade. Vamos ao que interessa. Temos aqui um assunto do Carvalho para resolver.
– Esse moço desertou…, ouviu-se lá atrás.
– Tu cala-te, disse LFV, pois estás aqui apenas como convidado. Aproveita e vai ao barbeiro compor a risca ao meio.
– Bem, cá por mim resolvia já isto, disse JNPC.
– Diz lá, meu filho, atirou Deus.
– É fácil: diz-se que foi tudo inventado pelo Record e está resolvido.
– De acordo, acrescentou, sem querer, LFV.
– Meus filhos, isto é muito grave, sobretudo para a vitinicultura de Amarante, informou o todo-poderoso.
– Sim, temos de proteger o vinho verde, disse Gordinho, o Lopes.
– A minha proposta é a seguinte, afirmou Deus. O rapaz que se apresente ali ao penteadinho com um baraço ao pescoço.
– …e também o bagaço, avançou Gordinho.
– Eu disse baraço, precisou Deus,
(e foi aí que Futre apareceu)
E disse:
– Desculpem o atraso mas estive a gravar um anúncio para a drogaria Machado, aqui da aldeia. Sobre este assunto acho que no meo está a virtude. Contratem-se os jograis da corte, o Ricardo e os outros, pois há muito tempo que estão a viver dos rendimentos e o país precisa de produzir.
– Não estou de acordo, interrompeu JNPC. Esses gajos são quase todos do Benfica. Cómicos por cómico sempre prefiro o Guilherme Aguiar.
– Alto lá, então e o Jorge Máximo! – gritou LFV.
Futre viu-se obrigado a subir para um barril:
– Sócios, deixem-me trabalhar. Eu vou a Madrid falar com o rapaz.
– Mas ele não foi para o deserto…, quis saber Gordinho, o Lopes.
– Sócio, vocês virão como vou resolver isto. Vai ser à Gil y Gil.
Deus perdeu a paciência:
– Sócio, diz lá como é que vais resolver isto que eu tenho mais assuntos para tratar, tenho de ir ver o Estoril- Portimonense, que está quase a começar…
– Altíssimo, já está resolvido. Falei com o Mourinho e está feito.
– Com o Mourinho?!, ouviu-se o coro.
– Sim, com o Zé. Ele acaba de dar todas as instruções necessárias ao barbeiro de Belver.
Aiiiii, ouviu-se lá em baixo, na aldeia.
Uma boga saltou no Tejo. E o Sol pôs-se sobre os pinhais do Alto Alentejo.
