O convénio: Vieira, Godinho e Pinto da Costa chamados pelo FMI
Num rigoroso exclusivo mundial BnA revela os verdadeiros rostos do FMI. São estas cabeças que vão decidir se Portugal se transforma numa jangada de pedra (assunto que obviamente todos eles dominam) ou se vai emprestar os tais 100 mil milhões.
BnA sabe também que o FMI já chamou Pinto da Costa, Luís Filipe Vieira e Godinho Lopes. António Salvador também foi convidado mas tinha uma obra para acompanhar em Barcelos e não pôde comparecer.
As audiências foram separadas.
Pinto da Costa foi o primeiro a ser chamado.
– És o decano daquela que dizem ser a única indústria portuguesa realmente de sucesso, não é verdade?, perguntaram os todo-poderosos.
– Já me chamaram nomes piores, respondeu PC. Gostava de saber porque estou aqui.
– Não te preocupes que aqui não há microfones e podes ligar o telemóvel. Só te queríamos fazer uma pergunta: tens alguma solução para a crise de Portugal?
– Até tenho, atirou PC no seu jeito muito especial.
– Diz lá.
– Em vez de falarem com o Sócrates ou com o Coelho falem com o Joaquim Oliveira.
– Quem?
– O Oliveira da Olivedesportos. É um caso tremendo de sucesso: começou a gerir um boteco na Santa Catarina, evoluiu para uma charcutaria, descobriu que se podia ganhar dinheiro com a publicidade estática e as transmissões televisivas, ganhou milhões com a PT Multimédia, comprou o JN, o DN e a TSF e é accionista dos principais clubes. Para além disso, é irmão do António Oliveira.
– Ah, não estavamos a perceber nada mas agora que falas no Tó Oliveirinha. Consta que tem uma plataforma de petróleo no Golfo do México…
– É. Mas não é uma off-shore.
– Vamos pensar no assunto.
Seguiu-se Luís Filipe Vieira.
– Boa tarde, abriu o próprio as hostilidades. Se é para me pedirem dinheiro, posso já dizer…
– Calma, Luís Filipe, aqui ninguém pede nada a ninguém. Só queríamos saber se tens alguma solução para a bancarrota de Portugal.
– Até tenho. É mais fácil do que aquilo que pensam. Se o Benfica ganhar todos os campeonatos e chegar aos 500 mil sócios acabam-se os problemas.
– Mas e o buraco das contas?
– Não conta. Garanto-vos que desta maneira aumentaremos a nossa produção em 500% e até o Vinho do Porto vai melhorar.
– Não estarás a especular?
– Eu? Nem sei o que isso é!
O último foi Godinho Lopes.
– Boa noite. Isto é o FMI ou morri e estou no julgamento final?
– Tranquilo, presidente. Somos o FMI e queremos saber se tens uma solução para Portugal.
– Ora bem, talvez. Agora que temos o leão de novo no campo nº13 da nossa academia, acho que Portugal vai em frente e o Sporting também. Pensei que isto ia ser mais difícil, pensei que me iam falar no Bruno Carvalho…
– Quem?
– O Bruno. Aquele miúdo que ganhou as eleições do Sporting, perdão, que pensou que tinha ganho.
– Mais alguma coisa?
– Sim, se precisarem de algo mais posso mandar aqui o Carlos Freitas?
– O das sapatilhas?
– Não sei do que estão a falar pois no Sporting ninguém usa sapatilhas. Mas o nosso Carlos é um génio. Conhece jogadores de todo o mundo.
– Até da China?
– Bem, da China talvez não. Esse é o pelouro do Paulo Futre.
– Esse é que nos dava jeito.
– Porquê?
– Aquela história dos charters é muito interessante. Estamos a pensar transformar Portugal num destino mundial.
– Mas nós não compramos nenhum chinês…
– Ok, Godinho, já sabemos que percebes é de cruzeiros. Não compraram nenhum chinês nem precisam pois já estão vendidos à China. O vosso país é fantástico mas tem um problema: tem muitos portugueses.
– A minha equipa e as outras nem por isso.
Dispensados os 3 presidentes, o FMI que todos desconheciam até ao dia de hoje reuniu. Do alto dos seus pedestais, as cabeças pensantes decidiram por fim. Portugal vai ser salvo mas a capital muda-se para Madrid. Fica um bocado longe da praia mas estão lá o Cristiano Ronaldo e o José Mourinho.
– A última coisa que queria era que nos pedissem uma mãozinha, desabafou o presidente do FMI a sério enquanto lhe punham um charuto na boca.
